Созависимость без контрзависимости не существует.

Мы прячемся в тела друг друга, оставляя за дверью тревоги дня. Мы выдыхаем произошедшее за день, мы говорим, не слыша друг друга. Мы просто поливаем друг друга информацией, выхватывая время от времени слова. Слова зацепившие что-то, в глубине, где все еще бьется чувство, желание, страсть. Мы слушаем через призму прошлого, на автомате сравнивая, с тем, что уже было. И лучше бы в этом и остановиться. Но нет, чувство всплыло, и проситься наружу. Мы огрызаемся, сами не зная на что, почему вдруг стало не комфортно, почему именно это зацепило. Больно. Противно. Злость. На другого, на самого себя, на того, кто подрезал, на того, кто посмотрел косо. Взрыв. Почему ты взрываешься? Что случилось? Не знаю. Ухожу от твоего тепла. Назад, в себя. Ты сразу плохой. Что бы ни было до этого, ты просто в один момент стал плохим. И черта с два, я скажу тебе о том, что мне страшно, о том что ты может быть уйдешь. Нет уж. Лучше поиграй в достаньменяизпещеры. Походи за мной, попроси меня, я знаю, так должно быть. Меня так учили. Раз плохой, значит проси прощения. Черт, ну куда же ты уходишь. Не ценишь значит. Ну все, больше не приближусь. Больше не подпущу. И буду смотреть как тебя рвет, как тебя ломает. Хоть так компенсируешь свою плохость. Хоть так я удовлетворю свою потребность, во внимании, в желании не быть одной в своей боли. Пусть обоим будет плохо. Что, не выдерживаешь? Отлично, значит можно тебя сейчас за это поймать, и получить наконец то, что меня успокоит. Хоть на секунду. Хоть на миг заткнется этот страх, что ты не выдержишь. Уйдешь на совсем.

Лестница с подьемом вверх, неосознанная, с проверками и ловушками на каждой ступени. Безмолвная лестница упреков движениями. Без виденья, без думанья. Без осознания. И я тащу тебя по ней за собой. В каждый пыльный угол, биться о каждый завиток перил. Зачем? Не знаю. Так должно быть. Отношения это же сложно. Мне так говорили. Да и у кого сейчас легко. Вон у тех, вообще до драки, а мой хоть злиться, но возвращается.

Стоп. Нельзя так больше. Не хочу. Это что-то не то. Мне надоело. Выпустите меня отсюда. Я так больше не могу. я так больше не хочу. Хватит.

Я спрыгиваю со своей лестницы. В пустоту. В эмоциональный омут. В муть всех своих прошлых опытов. Я хочу разобраться почему мне делают больно. Как не делают? Но они же?! Что, это я сама? Я сама все это делаю. Не может быть! Не верю. Я не такая, я же хорошая. Как не хорошая? Как не оценивай себя в двух цветах? Как это вообще, мир же делиться на плохих и хороших. Мне так говорили. Да ну вас. Я так лучше буду, то обвинять всех вокруг, то восхвалять. И балансировать на этой грани. Туда назад. Что-то меня мутит. Не то, я уже знаю, что это качели, маятник. Зачем только я его расшатала. Что я буду делать дальше? Не остановить. Ладно, будь что будет. Пусть будет так, как получиться. Беру, беру ответственность за себя, за свою жизнь. Только я могу контролировать себя, все остальное не мое, заберите. Дальше только моя жизнь. Не хочу радовать кого-то так, не хочу быть кому-то идеальной. Не хочу. Я больше так не хочу. Моя жизнь может быть другой.  Я верю.