Созависимость без контрзависимости не существует.

Игры в пинки и затрещины.

Ты напоминаешь мне картину Дали: загадка желания. Такие же соты, пространства, пустоты. Как будто прикрытые временными прослойками. Тронешь такую и окажется, что это всего лишь ширма. А ты ведь подставляешь их сам. Сам выносишь на осуждение, а потом убегаешь обиженный, что снова не вышло получить, что хочешь. Не выйдет, твоя игра, в которой все роли распланированы и известны заранее, мне не подходит. Она истощает меня. Ты хвастаешься своими вопросительными подвигами. Ты коришь меня, что я не выдерживаю твоих побегов, не жду тебя, не хвалю тебя, когда ты вляпался в очередную историю и героически ее разрешил. Я давно перестала понимать, зачем тебе вообще мое мнение. Зачем ты снова и снова возвращаешься.

Да к черту, сколько раз я выдыхала и объясняла, что такие игры меня только злят. У меня тоже есть свои незаполненные дыры. Я не идеальна и каждый день работаю над своим прошлым, что бы перестать реагировать на эти триггеры, на те прошлые ссадины и раны. Сколько раз договаривались, что можно по другому. Нет, тебе приятней когда я даю отпор. Когда свирепствую. Когда не сдаюсь. Ты любишь эту войну. Иногда мне кажется, что ты вообще не знаешь, не веришь, что может быть как то иначе, без этих дурацких скандалов, без хлопанья дверей, без всей этой эмоциональной пляски.

Я играла в твои игры, не знала как это, без качелей, без страсти, без постоянного напряжения, без искр. Свою долю я внесла в это разрушение. Сожалею ли я об этом? Отнюдь, это был опыт который научил меня многому. Вытряхнул из меня стереотипы, привычное мышление. Поднял тучу старой пыли, прикрывавшей то, о чем я помнить забыла. Считай, что благодаря тебе я пару раз умерла, и воскресла заново. Цена не слабая за такое перерождение, но об этом я точно не жалею.

Я отказываюсь даже представлять себе, что дальше возможно. Я не хочу больше тратить на это время, свои силы, да и себя.  Я беру ответственность за свои мысли, чувства и поведение. Я выхожу из игры.