Вечная... тревога.

Жить с аддиктом- это невероятно круто. Это вечные горки- дух захватывает от эшалона поезда, катящегося вниз, а ни какой-то там маленькой желтой тележки. Причем поезд на монорельсе, еще и шатается из стороны в сторону, и от этого пошатывания, мир становиться толи колыбелью твоего мозга, толи хроническим ресурсом для несварения желудка. Всегда есть чем заняться- каждый день борьбы, ты не знаешь, с какой ноги встанет человек, его мозг, организм. Будет ли повод поседеть еще на пару прядей, если у дорогого человека хандра и вспыхнул поиск, скука, внутреннее свербление души. А если у него вдруг вдохновение случилось, срочная мобилизация- искать струны, тетради для нот, всенепременно это все немедленно, иначе истерика, хоть на пол падай рядом, он все равно там окажется, бьющийся в конвульсиях.

Банальное становиться пресным- дорогая, о чем ты, какие прелести жизни вроде еды в холодильнике, ты посмотри какой вышел новый трэк. О да, трек потрясающий, только почему то после работы моя фантазия рисовала что-то с калориями, а не с полутонами и аберрациями.

Работа становиться одновременно и радостью и самоизнасилованием- ты туда сбегаешь, даже если там не все ок, а с другой стороны еще больше работаешь, потому как гений тоже почему то хочет кушать. И пока не выйдет в свет его величие, а оно кстати вполне может никогда и не выйти, ты будешь один на один, со всеми житейскими чудесами.

Много в таких отношениях, и чудного, чать романтика у этих гениев на первом месте, и полного мрака, когда ты понимаешь- сорвался. Все. Точка. И в твою сторону льется водопад и прости, и ты сама виновата. Последнее ранит до исступления.

Пожалуй я только пару лет назад смогла отпустить и простить последний крик в свою сторону- стерва. Ну очень не хотелось мне быть плохой. Ан нет, приняла и это, и свои бока тоже приняла, с потребностями и голодом, дефицитом, и пониманием сколько всего нужно было мне самой, из того, что давала я.

Вы думаете я на этом последний раз сталкивалась с этой ситуацией? Нет. Я ошибалась, просто срок понимания был короче, ведь редко кто говорит сразу- у меня проблема. Редко кто встречает тебя с меморандумом- если что, будь готова снять меня с балкона, ну вдруг, у меня что-то сломается внутри или снаружи, например диктофон, ручка или я просто споткнусь. Будь на чеку, не спи, не ешь, не думай лучше вообще, просто бойся. Причем всего.

Никто не застрахован от подобных встреч. Вопрос в том- хочу спасать, или спасаю себя? Выбор как всегда за вами.